文源
《如何让孩子成年又成人》
作者
JulieLythcott-Haims
内容整理：罗萍
美国知名教育者、曾任斯坦福大学新生教务长10年、被称为美国“国宝”的朱莉?利思科特-海姆斯，在对斯坦福新生的观察中发现，大部分的孩子即使天资聪颖、学业有成，但都有一个“致命破绽”——不独立。
这或许是不少中产家庭父母无法避免的教育陷阱，即为了确保孩子的成功，而忍不住为他们铺路，撑起保护伞，最终造成“过度养育”。
而这造成的后果就很可能是，养育出一批批优秀而无灵*的孩子，他们对自己真正的热爱倍感迷茫，只能走别人预设的道路。
这真的是我们乐于见到的“成功”吗？
过度养育不仅伤害孩子，也伤害我们自己。如今的父母担惊受怕甚至精疲力竭，他们感到焦虑、抑郁。
父母承受着压力，这个情况孩子们看在眼里。研究员埃伦·加林斯基（EllenGalinsky）询问了个孩子，了解他们最想改变父母日程的哪些方面：“很少有孩子提出想要增加面对面交流的时间，最大的心愿是爸爸妈妈别那么累，别那么紧张。”
可见，父母的压力也影响到了孩子。研究表明，父母的心理健康状况越差，子女遭遇负面心理健康的危险也就越大。
养儿育女，被视为一项“工程”
“孩子不是问题，”作家珍妮弗·辛尼（JenniferSenior）在年的TED演讲和《孩子的到来如何改变你的生活》（AllJoyandNoFun）一书中说，“当前的一些养育方法才是问题所在。如果我们不把什么都尝试一下，好像就无所作为一样。”
年，韦尔斯利学院社会学副教授毛尔凯洛·拉瑟福德（MarkellaB.Rutherford）出版了《需要成人监督》（AdultSupervisionRequired）一书。她在书中考察了养育类杂志过去年的咨询专栏，追溯过往的养育行为。她认为我们丢失了在过去十分平常的一种意识。
养育一个孩子需要整个社区的参与，由于现今无法依赖非正式的社区网络帮我们在公共区域养育“我们的孩子”，所以每个人就只好独自在私家范围内抚养“我的孩子”，因此焦虑不安，孤独求索如何最好地让孩子做好进入外部世界的准备。
年，《儿童与家庭研究杂志》刊载的一项研究调查了个孩子不足5岁的妈妈，矛头对准导致儿童消极心理健康状况的养育行为和态度。研究人员发现，采取“强化型养育态度”的母亲更容易导致孩子产生消极的心理状态。
确切地说，“相信女人是主要家长”的女性对生活的满意度较低,与“认为专业知识并非必需”的那类母亲相比，认为养育富有挑战性，需要专门知识和技能的妈妈们压力过大，忧虑程度更高。
美国社会学家安妮特·拉鲁（AnnetteLareau）对日常养育进行了认真观察，她形容中产阶级的父母执着于“协作培养”（ConcertedCultivation），把养儿育女视为一项“工程”。
在年出版的《完美的疯狂》（PerfectMadness）一书中，朱迪思·沃纳（JudithWarner）模仿贝蒂·弗里丹（BettyFreidan）“女性的奥秘”之说创造了“妈咪的奥秘”（MommyMystique）一词，用于描述我们的这种驱动力。在它的驱使下，我们不断地培育和控制孩子，甚至到了失去自我的程度。
心理学家贝丝·加尼翁在波士顿郊外执业的过程中，观察到了这种“协作培养”和“妈咪的奥秘”现象：高学历妇女将她们的能力倾注到了子女的养育中，她们在思想上成为育儿专家。
婚姻，被“高高挂起”
孩子刚出生时，夫妻关系可能会被束之高阁，随着时间的推移，如果孩子的生活居于更重要的位置，婚姻就会继续受到忽视，那么，夫妻关系之花就可能会慢慢枯萎。一旦出现这种情形，夫妻和孩子都会受到影响。
“为了追求完美，我们太过自责，把自己搞得精疲力竭，这没用。我们追求的是无法实现的虚假外壳，而忽视了真正的果实和不易掌握的内涵。”不易掌握的内涵是爱、欢笑和简单事物带来的满足感，听起来似乎就应该这么简单。
当问及爸爸妈妈们为何会陷入过度保护、过度控制和手把手指导的狂热时，他们回答说：“这样我的孩子才能快乐、成功。”当问起他们的感受如何时，回答是：“太紧张了。”那为什么这种压力有价值呢？回答是：“这样我的孩子就能快乐、成功。”
我们就好像追逐自己尾巴的狗一样，落入了同义反复的陷阱，太过茫然无措，没有意识到这样做是多么的不符合逻辑：如此紧张的过程怎么可能带给孩子快乐呢？就更别提我们自己的快乐了。
珍妮弗·辛尼嘲讽这种把孩子的幸福和自信作为目标的观念，我们无法教孩子快乐、自信。“幸福和自信可以是其他事物的副产品，但它们本身并不能成为真正的目标。对父母而言，承担孩子的幸福是非常不公平的负担。”
我们把自我放错了地方
把带孩子这件事推向了极端
许多为人父母者，尤其是我们这些当妈妈的，都在用读大学或者念研究生院的方式“做养育”。如果我们选择了它，也就是说，如果我们选择了工作世界，全身心投入其中，像运作学生小组、公司会议那样运作家长教师协会，或者足球比赛间隙的加餐，如果我们以这种方式投入孩子的生活，那就像是把他们当成了我们私人小公司的任务指标，和可交付的成果。
孩子看起来怎么样，他们吃什么东西、穿戴如何、参加什么活动、取得什么成绩，通通都成了对我们的反映，反映了我们对自己的看法，好像他们的生活就是我们的成就，他们的失败就是我们的过错。
我们很多人从孩子如何跳舞、如何挥球棒以及如何考试中获得自我意识和人生目标。
威廉明娜是达拉斯的一位妈妈，她的孩子3岁时在学校的演讲比赛中一举夺魁。“现在是第二年，我们得保住自己的名声。轮到她上场时，我的心都要跳出来了。我心想：‘你这是干什么呀，她才4岁！’可我就是有这样一种感觉，觉得有一定的责任要确保她表现良好。”
加州妈妈梅利莎认为，她有些朋友“不屈不挠”地把社交媒体作为“广泛的平台，一味吹嘘孩子及自己的成功。”
名叫蒂娜的西雅图妈妈说：“这是一种荒诞不经的文化，人们为自己的孩子搞公共关系。也许也是为了他们自己。”
第一个孩子出生时，加州南部名叫玛丽娜的妈妈已经40多岁了，要比周围的妈妈们年长10～20岁。“我不属于每次转个身就有奖杯可拿的那代人。你要么赢了，要么输了；你或者得到了那个角色，或者没得到，你从中学会了面对现实。但是这些爸爸妈妈们从小就听人说他们是多么优秀，他们似乎需要别人称赞他们是好爸爸、好妈妈。他们太自我中心了。孩子们本应是所有
